Truyện cười đó đây

, Cúc, Trúc", hay "ôi, em yêu!" trong giấc mơ. Có thể 
nói, thanh quản và các cơ lưỡi bị khoá chặt. 
Khoảng 2/3 hội trường khóc nấc lên vì sung sướng. 
Ngài chủ tịch đã có vẻ lúng túng vì phát minh nào cũng đầy tính nhân bản và 
thuyết phục. Ngài đang xoa cằm thì một anh chàng đầu đinh, đeo khuyên tai 
nhảy lên sân khấu: 
- Thưa quý vị, vật bỏ gọn trong tay tôi là một bộ điều khiển thông minh. Nó 
cho phép chúng ta vẫn theo dõi đầy đủ các trận thi đấu của Euro, World 
Cup, cúp C1, giải vô địch Anh, Italia, Tây Ban Nha, kết quả Sông Lam Nghệ 
An gặp Thể Công. Trong khi đó, màn hình vẫn hiện lên những bộ phim Hàn 
Quốc, những "Lan và Điệp", hay "Tình đầu chưa nguôi". Thiên hạ chỉ được 
xem ảnh ảo, còn bóng đá mới là thật và vĩnh cửu. 
Lần này thì tuyệt đại đa số đều nhảy kiểu ráp và tung hết mũ mão lên. Một 
gã tóc dài như con gái lẳng lặng đi lên, trịnh trọng giơ ra chiếc áo cánh dơi. 
Cả hội trường nín thở. Gã hắng giọng, cất tiếng nhỏ nhẹ: 
- Đây là áo tàng hình được làm từ sợi Kevlar, sợi Carbon, tinh thể muối ăn 
và axit sulfurique loãng. Người ngồi sau xe chỉ việc khoác nó vào là sẽ biến 
mất. Chúng ta cứ thong dong ngoài phố mà chẳng sợ ai bắt gặp. Người ngồi 
sau lưng tha hồ mà ôm eo ta, thoải mái mặc áo hai dây, váy ngắn, quần lưng 
xệ. 
Bây giờ thì trong hội trường đầy những tiếng nấc nghẹn vì quá hạnh phúc. 
Ngài chủ tịch biết giờ phút long trọng đã đến. Ngài lập cập đứng dậy, vừa 
định tuyên bố, cả hội trường bỗng im bặt. Một không khí chết chóc bao 
trùm. Phu nhân chủ tịch đang đứng ngay ở cửa chính. Gã bảo vệ bị trói giật 
cánh khuỷu và bị nhét giẻ vào mồm. Ngài chủ tịch thu hết tàn lực, thều thào: 
- Gi...ải...tán... 
Có tiếng ai đó ai oán như vọng lên từ diêm la địa phủ: 
- Hồn ai nấy giữ! 
Truyện cười đó đây 278 
"Người bạn đường" trong nghĩa địa 
Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở, 
tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy 
mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong 
thả bước như cố ý chờ. Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói: 
- Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá! Chắc là anh chả sợ ma đâu 
nhỉ? 
Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác, 
liếm môi và nói: 
- Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô. 
Họ hàng xa 
Hai bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi: 
- Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không? 
Bợm kia trả lời không chút đắn đo: 
- Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt! 
Ám hiệu dưới gầm bàn 
Bác sĩ khám cho một ông bị gãy chân và hỏi: 
- Ông bị gãy chân như thế nào? 
- Trong lúc chơi thôi! 
- Ông chơi đá banh? 
- Không, chơi đôminô. 
- Nghĩa là đã xảy ra ẩu đả? 
- Không hẳn, đó là do ông bạn tôi ra dấu cho tôi ở dưới gầm bàn... 
Chỉ tại trăng sáng quá 
Cô gái kể cho bạn nghe về chuyến đi chơi cuối tuần: 
- Tối qua, chàng đưa tao vào một khu rừng vắng vẻ thơ mộng, cây cối um 
tùm, bãi cỏ mượt mà, vằng vặc ánh trăng đẹp kinh khủng, nhưng cũng vì thế 
mà hơi chán... 
Truyện cười đó đây 279 
- Chắc là trăng sáng quá làm cho bọn mày e ngại? 
- Không hẳn thế, mà là vì anh ấy chỉ mải đọc thơ tình dưới trăng! 
Búp bê kiểu Mỹ 
Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng: 
- Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu? 
- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD, 
Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly dị 
giá 295 USD... 
- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế? 
- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng đáp - Barbie mới ly dị sẽ có 
kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc của người chồng... 
Chiếc xe trong mơ kiểu "Bill Gates" 
Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates đã so sánh công 
nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau: "Nếu General Motors 
(GMC) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện 
nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 25 đôla, đi 1.000 dặm với 1 
lít xăng". 
Để phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GMC tuyên bố: 
"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi 
trên những chiếc xe có các đặc điểm sau: 
1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề. 
2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới. 
3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải 
khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát. 
4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin 
lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì ra. 
5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười. 
6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn 
lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một 
phút nào. 
Truyện cười đó đây 280 
7. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn 
báo hiệu "general car default". 
8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you 
sure?" trước khi bung ra. 
9. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy. 
Chạy "nước rút" vào bệnh viện 
Một cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oanh 
liệt của mình: 
- Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút 50 cây số để cho cái thằng xúc phạm người 
tình của ta một bợp tai. 
- Rồi sau đó ông lại chạy "nước rút" về à? 
- Ta cũng không nhớ! Chỉ biết rằng khi tỉnh lại, ta đã thấy mình ở trong bệnh 
viện rồi. 
Bắt đầu từ một lời khuyên 
Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được 
những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi: 
- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng? 
- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm 
một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua 
thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, 
xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận 
nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên 
dùng để chở xuồng và đi picnic. 
- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý 
định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm! 
- Không hẳn thế đâu ạ - cậu nhân viên giải thích - Ông ta đến mục đích 
chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: 
Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi 
câu vài ngày. 
Có đáng nuôi hay không? 
Truyện cười đó đây 281 
Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng: 
- Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao? 
- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! - ông chồng hậm 
hực. 
- Nếu vậy - bà vợ nói - ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có 
đáng để nuôi không? 
Còn chưa xuống đến nơi 
Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cái vực thì một người bị trượt 
chân rơi xuống. Người kia ngoái lại hỏi: 
- Anh có làm sao kh...ô...ô...ng? 
- Chưa b...i...ế...t...!, - ở dưới trả lời - vẫn đang r...ơ...i...i... 
Loại mắc áo rẻ tiền nhất 
Một người hà tiện vào tiệm chọn mua móc áo, chọn mãi mà vẫn không mua 
được cái nào. Anh ta thở dài hỏi người bán hàng: 
- Còn loại mắc áo nào rẻ hơn không? 
- Có đấy! 5.000 đồng một cân. 
- Mắc áo bán theo cân ư? 
- Phải, chúng nhỏ và cứng, có thể đóng thẳng vào tường. 
Ngăn ngừa hành vi xấu 
Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. Người 
chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp 
vào mặt ông ta và mắng: 
- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé! 
Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ: 
- Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ! 
- Tôi véo đấy! - bà vợ nói - tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh còn 
có hành vi tồi tệ hơn! 
Kịch bản bóng đá 
Truyện cười đó đây 282 
Bố là dân điện ảnh đưa con trai nhỏ đi xem bóng đá. Người cha vui vẻ giảng 
giải cho con: 
- Trong bóng đá, con có thể coi khán giả là người xem phim, huấn luyện 
viên là đạo diễn, còn các cầu thủ là diễn viên. 
- Thế ai là người viết kịch bản hả bố? 
- Ừm... là giới cá cược con ạ! 
Đàn bà hay thù dai 
Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, 
một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà 
dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và 
chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm 
xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ 
gẫm: 
- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen? 
- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ! 
... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở 
chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta 
ngạc nhiên hỏi: 
- Em vẫn chưa ngủ được à? 
- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần 
nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung? 
- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai. 
Im lặng còn nguy hiểm hơn 
Bà mẹ rầy la cô con gái: 
- Đêm qua sao mày tiếp thằng bạn trai khuya quá vậy? 
- Xin lỗi má, chắc tụi con nói chuyện hơi ồn làm má ngủ không được? 
- Đâu phải vậy. Chính tụi bay im phăng phắc tao mới không ngủ nổi! 
Không biết là phải mặc quần áo 
Truyện cười đó đây 283 
Đôi bạn trai gặp nhau: 
- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không? 
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên. 
- Sao vậy? 
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà 
lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo! 
Hoà cả làng 
Ông chủ nói với người giúp việc: 
- Này Paul, anh lau lại đôi giày cho tôi rồi chứ? 
- Thưa ông, tôi nghĩ rằng có lau lại rồi ông đi cũng bẩn thôi. 
Ông chủ mặc thêm áo khoác, xách vali và bảo Paul: 
- Tôi sẽ đi vắng vài hôm. 
- Vậy ông để lại tiền ăn cho tôi chứ ạ? 
- Ồ, vẽ sự! Cho dù anh có ăn thì cũng lại đói thôi.